真觀的修行之路

　　我是2009年冬天接觸佛法，2011年3月11日打的基礎七。

　　去年中秋節(jié)前后，先生的同學得了癌癥，定期來北京復查，我們見面的時候我迫不及待地跟他們聊起了地藏七。回去后，他夫人就去打七了，后來給我發(fā)短信，說他也有點信佛了，發(fā)出了懺悔心，向父母道歉了，身體恢復了一些，很高興。當時我特別激動，覺得他有救了！那一陣子我內(nèi)心滿足，做功課也很來勁兒，覺得佛力真是強大！真好�。∥矣X得我誦經(jīng)、拜懺可以幫助到他；我覺得他只要真心懺悔，慢慢恢復體力，誦經(jīng)拜懺了，有佛菩薩做靠山，什么都不用怕。結(jié)果很快，有一天晚上，我就收到一條短信，說，這是他的手機發(fā)出的最后一條信息了。當時我內(nèi)心深處仿佛一個龐然大物瞬間轟然倒塌，那是對佛法的迷信，對業(yè)力的無知。我哭啊哭啊，在心里一遍一遍地對自己說，為什么人生這么苦？為什么自己這么差？為什么讓我明白這么簡單的一個道理，卻要朋友付出生命的代價……

　　朋友的離世對我的打擊是巨大的，我還是斷斷續(xù)續(xù)地誦經(jīng)、拜懺，但是不敢想成佛了。剛開始信佛的時候，我每天在心里默默地說三句話：“我要明心見性，我要發(fā)菩提心，我要成佛。”后來慢慢看的書多了，再后來接觸地藏七了，發(fā)現(xiàn)，天哪，明心見性、發(fā)出菩提心，哪兒那么容易啊，要吃多少苦啊，更何況成佛了！但我只是長了見識而已，內(nèi)心是堅定的�？蛇@一次不一樣了。我心里特別苦，不知道該怎么走下去。我就想得癌癥，每天都想，揮之不去。我想我得病了，我就在道場拜上三個月，看我能不能活下去。我想試一試，但是我心里特別、特別恐懼，因為我害怕我也會死。結(jié)果有一天，媽媽一摸我肚子，發(fā)現(xiàn)有好多小硬塊，嚇壞了，說：“你不會真得癌癥了吧？你真神經(jīng)，你是真神經(jīng)。”家人急了，腫瘤醫(yī)院的電話都給我問好了。后來先生回家一看，哈哈大笑，說沒事，那是拜懺拜的……

　　我就這樣渾渾噩噩過了一冬天。2012年3月，我打七整一年了，一位打七好友對我說：“五一要開英文七了，你不來幫忙嗎？”我說我沒能力。她說：“好吧，你離不開家，我理解，但是你可以做網(wǎng)絡義工�。�”我說我沒時間。估計她當時氣瘋了，那個打七時一起精進的人怎么變成這樣了？我不知道我錯在哪兒了，因為我覺得活得已經(jīng)很苦了，堅持誦經(jīng)、拜懺都很難了，還妄想去做義工？但是不做義工肯定是我錯了。我就開始去找組織，當時只找到了網(wǎng)站上發(fā)出的英文培訓通知，聽了一期，說很缺配音的人，我就試試吧。我就試錄了三句話，幾秒鐘，結(jié)果嘴里成片地潰瘍，失聲，咳嗽，喉嚨出血，反復去醫(yī)院……直到五一英文七都開七了，我話還說不好。我當時快瘋了，覺得自己業(yè)障深重，一無是處。學佛以后，尤其是做義工，還沒開始，就做不下去了；自己做的任何事情，不管難易，都變得沒把握、很被動；世間的種種能力、方法在這里好像沒用了。沒辦法，硬著頭皮也要做，我就爭取到Y(jié)Y上去值班播懺，至少可以堅持早起拜懺了。剛開始很精進，一個月之內(nèi)就加到5懺、 10懺、15懺、20懺……哎呀，拜得家人反對極了，經(jīng)常沒收電腦，不讓我上網(wǎng)；天天開我的批斗會，親戚、朋友面前也毫不講情面，一說就是兩小時，全是因為我學佛不對。我就低頭聽著，手里還拿著個計數(shù)器在那兒摁，看得我家人真是氣不打一處來。我當時心里絕望啊，到處找也找不著佛。

　　后來7月份莫名其妙能去道場護持英文預備七了，就心懷忐忑地去了，若有所思地回來了。英文預備七的體會就是：體貼、柔和、隨順。我沒想到，英文七對我的加持原來是讓我學會遠離道場——我那心目中離佛最近的地方；讓我學會安心在家，隨順家人�；貋碇�后裝修，搬家，沒多少時間做義工。白天十幾個小時在新家干活兒，晚上學課件，改課件，到凌晨三四點。就這樣，精神恍惚地，我整天跟在工人后面，他們干到哪兒，我就擦桌子、擦地擦到哪兒。一撥工人走了，下一撥工人來了，我就一遍一遍地擦呀，把我的心擦得上上下下，像坐過山車：一會兒好像不煩了，因為明白道理，家就是我的道場；可一碰到事兒，火氣騰騰地往外冒，心想我怎么不是在道場呢，我在這兒干這些有什么用呢？那一陣子煩惱大極了，知道是自己錯了，但是不知道哪兒錯了。我捫心自問，我發(fā)心好像挺真的，想干的事兒也是好事，但是我干起來怎么這么難呢？

　　要搬家了，我一個箱子、一個箱子地整理、打包，搬到新家了，又一個箱子、一個箱子地打開、歸位。我家面積不小，300多平米，竟然被紙箱子擺得滿滿的，連下腳的地方都沒有。我累極了，氣極了，煩極了，真想一股腦兒都扔出去。爸爸說： “怪誰，還不都是你買回來的！”真是的，我的家，放眼望去，就是一幅幅《地獄變相圖》，盛得滿滿的都是我的貪嗔癡�？嗟氖俏易约�，還要浪費時間把它擦拭得干干凈凈、光鮮照人。我癡心妄想，能有善根福德，能像印光大師那么清凈自在，一張床、一個“死”字……我一心還想去道場，但是在家人的安排下，去了廈門，旅游。廈門是個很美的城市，處處是景，可是在那里，我卻看上了一塊大石頭，舍不得離開，真想坐在上面，再也不走了。后來在南普陀寺，我在心里，拜倒在老和尚當年修行的山洞前，想著這輩子就在這里看門算了，外面的一切又有什么意思……

　　我就這么癲狂地學著佛，在家里表面溫順、任勞任怨，但是我的心高高地飄在天上，在盡虛空界到處找佛。后來愈演愈烈，我做義工不得不轉(zhuǎn)為地下了，因為家人不同意，覺得我著了魔了，又冷漠又陌生。我也裝著不做了，但是一直偷偷摸摸找著機會就上網(wǎng)。有一次參加美容瘦身七籌備會，晚上9點了，孩子們都不睡，家人也都在我面前晃來晃去，我只得搬著筆記本從臥室到書房再到客廳，躲來躲去，甚至藏到了衛(wèi)生間，勉強開完了會。那一刻我心里太疼了。我就哭著問自己，我從小到大都沒這樣齷齪過，做義工這么好的事兒，怎么被我做成這樣？

　　就這樣，慢慢又劇烈地，我發(fā)現(xiàn)我不配學佛；慢慢又平靜地，我也接受了自己不配學佛這個事實。知錯就改。接受了自己錯誤的執(zhí)著，才能開始學習放下。家人不同意，我就老實聽話，不誦經(jīng)，不拜懺了。白天一整天我就干家務，陪伴家人；晚上夜深人靜、家人都睡了，我悄悄打開電腦，做點義工的事兒。那段時間睡得很少，干家務活兒又很多，經(jīng)常頭暈眼花，剛坐在電腦前就困得眼睛都睜不開。但我真是心里憋了一口氣在撐著，因為我一定要迅速改變，我眼前已經(jīng)沒機會20萬、50萬、100萬地拜下去了，只能靠自己的表現(xiàn)讓家人滿意。就這樣，生活有了目標，內(nèi)心的苦悶少了很多，但心里哪里放得下啊，還是覺得照顧家人、干家務是在浪費時間，是我這輩子不得不做的事兒，是我在為家人付出；心里其實總是慌慌著想去看書、上地藏七網(wǎng)站，因為那才是我最想做的事兒，也是我認為最有意義的事兒。

　　后來，9月份的一天，媽媽的一句話深深刺痛了我，也猛地驚醒了夢中的我。當時媽媽站在廚房，眼淚快掉下來了，對我說：“人家學佛都學得越來越好了，你怎么越學越讓人寒心呢？你這樣學佛有什么用？”那一刻我恍然大悟，我原來就是個假學佛的。學佛以來，我一直那么癡迷，佛法是那么震撼，震得我暈暈乎乎、神魂顛倒。我再也不想給爸媽買衣服、買鞋了，覺得還是省點福報吧；我也不想跟他們聊家長里短了，覺得還是少造口業(yè)吧；我也不帶他們出去旅游了，覺得還是一心修行吧；吃飯也就隨便湊合吧，土豆蘿卜也差不多了；我就這樣苛求著，對周圍任何人的價值統(tǒng)一都只有一個字——佛。我自己一心想學佛，可心里空空的，沒有任何人。而且，更可怕的是，我裝著對家人好，想辦法討好他們，目的只有一個，就是想讓他們同意我學佛——這樣自私自利的念頭，簡直是對家人加倍的傷害。一直以來，我以為我這樣做就是為了對家人更好啊，只是他們沒學佛、不理解我；可是我只能這樣做下去，他們信佛了，自然就明白我的一片苦心了。我一直在癡心妄想地等他們都學佛的那一天。我錯了。我再也不想這樣假下去了。我發(fā)現(xiàn)再這樣下去我就離佛越來越遠了，因為我的孝心太淺太淺，愛心太薄太薄。我哭啊哭啊，我對自己說，我不上地藏七網(wǎng)站了，我不做義工了，我要把家人再愛回來，我要每天好好照顧他們吃飯、上班、睡覺，我要腳踏實地地生活。

　　心念一轉(zhuǎn)，豁然開朗。我快樂起來了，沒來由地、發(fā)自內(nèi)心地高興。同時，一位師兄對我說，念佛吧。又一位師兄問，你念佛有什么體會？我非常汗顏，因為我念佛敷衍了事，沒體會。我就開始認真念佛。我不知道我能念出什么，但我知道，這是佛菩薩在我不能誦經(jīng)、拜懺、做義工的日子，給我懸下來救命的一根根蜘蛛絲。心里的困惑、需要的答案，不能靠別人了，我就一字一句、認認真真地讀《西方發(fā)愿文》《勸發(fā)菩提心文》，認認真真地念佛，從中獲取力量。每一次小小的感悟，每一個念頭的靈光乍現(xiàn)，都改變著我的身心。

　　我讀啊讀，讀出了要信任佛。這個念頭第一次從我腦海里蹦出來的時候，我非�？只牛�我不知道我竟然還不信佛。我腦海里像放電影一樣，回顧著從學佛的第一天開始，我一次又一次地發(fā)出、哪怕是小小的一個真心、善念，佛菩薩就一次又一次地給我巨大的加持。我一定要信佛。念佛的原理至玄至妙，我一下理解不了那么深；念佛的方法千千萬萬種，我也不能全學會。但是我只要一遍一遍在心里重復這些信念，我只要一聲一聲“阿彌陀佛”念下去——哪怕我只能心里默念——我就是在跟佛建立信任，就是在層層廢墟中挖掘深埋在地下的自己的真心。

　　我接著讀啊讀，突然又想到，我跟佛建立信任，跟別人建立信任，就是從來沒有跟自己建立過信任。我一次又一次仿佛瞥見了一絲光明，可一轉(zhuǎn)身，就被業(yè)障結(jié)結(jié)實實來那么一下子，趴在地上許久不能動彈。我一次又一次跟業(yè)力建立信任，被它牢牢控制著，自卑、自責，傷痛不已�，F(xiàn)在，我突然感受到，業(yè)障是個貌似強大的紙老虎，只是我還沒有能力戳破它，但是我不怕它了，因為我有佛、有佛光照耀下的自己。我很差，我還是會一次又一次被它打倒在地，但是我會一次又一次更快地爬起來。

　　我就這樣重復著，“阿彌陀佛，阿彌陀佛，阿彌陀佛” ……

　　我就這樣重復著，“謂我現(xiàn)前一心，直下與釋迦如來無二無別；云何世尊無量劫來早成正覺，而我等昏迷顛倒，尚做凡夫？又，佛世尊則具有無量神通智慧，功德莊嚴，而我等則但有無量業(yè)系煩惱，生死纏縛。心性是一，迷悟天淵；靜言思之，豈不可恥？”……

　　我就這樣重復著，“若于心外見有眾生，及以佛道，愿度愿成；功勛不忘，知見不泯。如是發(fā)心，名之為偏。若知自性是眾生，故愿度脫。自性是佛道，故愿成就。不見一法，離心別有；以虛空之心，發(fā)虛空之愿，行虛空之行，證虛空之果，亦無虛空之相可得。如是發(fā)心，名之為圓。”……

　　我就這樣重復著，“我及眾生，曠劫至今，迷本凈心，縱貪瞋癡。染穢三業(yè)，無量無邊。所作罪垢，無量無邊。所結(jié)冤業(yè)，愿悉消滅。從于今日，立深誓愿。遠離惡法，誓不更造。勤修圣道，誓不退惰。誓成正覺，誓度眾生。”……

　　我就這樣重復著，羞愧難當，愧對阿彌陀佛。想當初，我一接觸佛法就信了：佛那么好，心里只有別人，沒有自己，這是我相信它是正法的判斷標準。佛無欲無求，怎么會騙人呢？所以，我愿意相信有阿彌陀佛的存在，有極樂世界的存在，我也幸運地很快接觸了地藏七，開始了誦經(jīng)拜懺。一年過去了，我對佛的渴望依然強烈，然而內(nèi)心深處——盡管自己都不愿觸碰這個念頭——依然存有疑慮，很怕這是個美好的夢、美好的愿望。面對沒有多少改變的自己，我沒有耐心了，我要去求佛，告訴我阿彌陀佛在哪里、極樂世界在哪里。于是，不顧家人的反對，我悲壯地去打七了。在道場，出乎自己的意料，我精進了，感受到了佛菩薩巨大的加持，然而我還是不信。打七第五天晚上，意外地不用懺悔了，我第一次有機會跟打七師兄們聊天。一位義工阿姨非常生動地講她學佛多年的經(jīng)歷和感應，聽得我如癡如醉、恍然大悟。臨睡前，我突然升起了巨大的信心，在心里對自己說，原來真的有阿彌陀佛，真的有西方極樂世界！就在那一念真心升起的時刻，黑暗中，在寒冷的冬天，我整個人、整個道場、我遠在城里的家，都瞬間變得溫暖、明亮了！還有腳下的茫茫大地，在黑暗中也成了光明的一片……溫暖的阿彌陀佛，柔和的阿彌陀佛，慈悲的阿彌陀佛！

　　打七回來后我繼續(xù)精進，早起共修拜懺。過了兩個月，有一天晚上姐姐給我打電話，她在電話的那頭哭，我在電話的這頭哭。姐姐說不可思議地，今天碰到了一個同事，初次見面就跟她說出了心里的秘密，說他18歲的兒子患有自閉癥；說他讀博士讀了7年，直到研究佛學才通過了考試；說他開始讀《地藏經(jīng)》以后，兒子很神奇地就好轉(zhuǎn)了……姐姐特別感慨，說也想讀一讀《地藏經(jīng)》。我也很感慨，我磨破了嘴皮，姐姐都不愿意讀經(jīng)，那位同事肯定是地藏王菩薩派來的吧！第二天早晨拜第一個懺的時候，我懷著深深的感恩心合掌、俯首，就在那一瞬間，我身后的三位師兄，變成了阿彌陀佛。我沒有回頭、卻能夠看到，他們站的地方，是三尊一模一樣的阿彌陀佛。慈悲的佛菩薩示現(xiàn)給我看，原來，我們每個人真的都是阿彌陀佛！

　　再后來，我隨著業(yè)力在紅塵中翻滾，期間更有那位朋友的離世讓我痛不欲生、久久不能釋懷……我浪費了寶貴的時間，我放棄了對自己的信任，我放棄了對佛的信任。感恩神奇的地藏七，讓我通過做義工——盡管一路跌跌撞撞——重新又找到了阿彌陀佛，讓我對極樂世界升起了無比的向往，讓我對未來再也不會恐懼。因為我念佛了，我真的感受到了阿彌陀佛的愿力是那么不可思議、無邊無際！阿彌陀佛想讓我們?nèi)ノ鞣綐O樂世界，比我們自己還要想！阿彌陀佛能讓我們?nèi)ノ鞣綐O樂世界，因為無始劫來，阿彌陀佛一直在為我們努力！所以，我們自己雖然實在是太微不足道了，但是，我們有阿彌陀佛了，我們只要愿意相信，拉著阿彌陀佛的手，我們就能到了極樂世界！終于，我發(fā)自內(nèi)心地懂了，在通往極樂世界的路上，伴隨我的將是對阿彌陀佛日日夜夜的感恩和思念，對罪業(yè)無窮無盡的懺悔，和積累資糧無怨無悔的行動。

　　下　依教奉行篇

　　重復的力量是巨大的。一直以來，我信佛了，就按照佛說的話去想，不管能不能理解、能不能做到，把那些打動自己的正念刻在心里，慢慢地我發(fā)現(xiàn)自己就會有變化。我剛剛體會到，信念，看似虛無縹緲，可它卻能在心里生根。我們只要相信它，追隨它，我們就是依教奉行，我們就有收獲的那一天，不管那一天有多遙遠……

　　記得剛學佛的時候，我對家里人說： “我信佛了！以前我不懂道理，現(xiàn)在我知道了，眾生都是我的父母，所以我不吃肉了。”結(jié)果那一陣子，只要地上爬來蟲子，他們就叫我：“快來，快來，你前世的親爹親媽來了！”我就趕緊跑去給它們念三皈依，請到門外去。家里人都覺得我瘋了；但是，有意無意地，他們有時候也會腳下留情。慢慢地，過了半年，有一次在廚房看到一只死蟑螂，我的眼淚突然都要掉下來了……雖然離慈悲還差得很遠，但是跟一般的蟲子可以和諧相處、各就各位。最近，家里的臭大姐很多，不知為什么，這曾經(jīng)是我從小到大最害怕的蟲子；現(xiàn)在，為了避免不小心被踩死，我一般都用樹葉把它們捧起來，請到外面花園里去。我發(fā)現(xiàn)要追著它們很難成功，但是一旦被掀翻在地，它們就會拼命地揮動著腿，我馬上把樹葉邊兒給它們，它們抓住了就一動不動，再也不放松，不管我走多遠，都不會掉下來，特別老實、聽話。我感觸著、學習著，努力給它們念三皈依，相信它們能到阿彌陀佛身邊去，再不用這樣不安。我感慨自己身處火宅，抓住了佛菩薩的救命稻草，比它們多長了個大腦袋，卻總是那么輕易地吃過去了、睡過去了、胡思亂想浪費過去了，跟它們比，究竟誰能先到西方極樂世界呢？

　　撿垃圾也是這樣，從學佛開始，我就一個一個紙片、塑料袋、飲料瓶地撿，撿得心里越來越喜歡干凈、整潔的環(huán)境。在廈門的時候，在鼓浪嶼，我瞻仰著弘一大師的塑像，心里覺得那么親切，但是大腦里一片空白，對大師的教誨所知甚少，非常慚愧。當時腦海里只浮現(xiàn)出那句著名的“悲欣交集”但境界相差得何止十萬八千里……站了一會兒，天要黑了，家人也在呼喚，就準備轉(zhuǎn)身離開，覺得自己非常卑微。一低頭，看到地上的垃圾，就開始撿起來，心里什么也沒想，就一路撿著，雙手很快就拿不了了。這時，心里突然亮堂起來，沒由來地心情一下變得歡快、滿足了，想一路跑下山去，覺得自己已經(jīng)走在了一條大道上。什么道兒，我也不知道，但就是非常高興。

　　出了景點門口，看到家人都在路邊喝果茶，他們說只買了兩杯，但是賣果茶的老太太說要收攤了，隨便喝，能喝多少喝多少吧。我們大家都非常感謝，正好又渴又餓，就站在那兒邊喝邊聊。我在島上一天都沒有吃到飯，就向老太太打聽哪里可以吃到素菜。結(jié)果老太太說：“島上的都不太放心，就到我家來吃吧，我給你們下面條，好吃又放心。”真是驚喜啊，我們一家人就安心坐在上百年的老宅子里，吹著涼風，吃著素面，享受著家的溫暖。后來孩子們干脆搬了長條凳擠在路邊蹲著吃，剩了，我就接著蹲在那兒吃，挑出了雞蛋喂給我媽媽吃。沒想到身后傳來很大的聲音：“哎呀，真孝順啊，現(xiàn)在還能看到這么孝順的孩子，真是難得啊，我太感動了，你們?nèi)ノ壹易隹桶�，我就住在隔�?hellip;…”真是嚇了我一大跳，同時特別、特別慚愧，這算哪門子“孝順”啊。但是心里很感恩，這就是普賢菩薩啊，一點點善心、善行就拼命鼓勵，讓人做了還想做，也讓像我這樣沒做好的人心生慚愧，想到以后要真正地好好孝順父母。我媽媽也在笑，心知肚明但也有點兒高興。普賢菩薩的行愿力真是太了不起了。我也堅定了信念，哪怕是再微不足道的小事，也要堅持做，做到位。成佛的路上沒有小事，小事做好了都是大事。成佛的路上也沒有大事，小事都做不好還做什么大事。

　　剛學佛的時候，聽說“一切的一切都是心的變現(xiàn)”，我覺得這個觀點瘋狂極了。我拍了拍當時坐的木地板，多結(jié)實啊，怎么不是真的呢？但是，我愿意相信這句話，因為這是佛說的；因為我現(xiàn)在這個腦袋里所有能理解的佛說的話，都沒有錯過；因為在佛面前，我就是個螞蟻，無明到底。所以，這句話一定是真理。所以，碰到過不去的坎兒、糾結(jié)的事兒，我就一遍一遍對自己這樣說：“都是假的，都是假的，不要執(zhí)著，不要執(zhí)著。”前一陣子有一天，先生下班回家，我忍不住一見他就說了一句：“今天我累死了。”說完我立刻就后悔了，真是自討苦吃啊，一句話，我一天就白辛苦了—— 這張嘴，真是修行中最沒用的東西，說話就是錯。果然，先生張嘴就來：“你今天干什么了？我怎么沒看出來？你們學佛的也怕累？”哭笑不得時，我環(huán)視四周，突然也發(fā)現(xiàn)真沒什么變化。是啊，我洗衣服了嗎？衣服本來就沒臟，要不然我怎么能洗干凈呢？我認為它臟了，就洗啊洗啊，洗掉的只是沾染在上面的灰塵和泥垢而已，衣服就沒變過。地板也是這樣，我擦啊擦啊，擦去的也只是沾染在上面的灰塵和泥垢而已，地板動都沒動過。衣服真的是干凈的嗎？到底有沒有灰塵和泥垢呢？為什么學佛一天，不吃、不喝、不睡也覺得不苦、不累，擦地、洗衣服一天就那么苦、那么累呢？原來，我辛苦了一天，要擦去的只是我心里的灰塵和泥垢。那一天之后，我洗衣服和擦地變得自覺主動、歡歡喜喜了，因為干家務跟學佛、跟修行有關(guān)系了——我哪里是在一遍遍地洗衣服、擦地啊，我是在一遍遍地清洗我的心地，一點點地洗掉我對周圍事物的偏見和執(zhí)著。就這樣，漸漸能體會到自己心里踏實了，有底兒了，安靜了。

　　我還有一點實實在在的體會，就是地板一天不擦還能接受，兩天不擦就很臟，一星期不擦就立刻回到新房開荒前——不管之前是蹲著擦、站著擦，不管曾經(jīng)擦得多锃亮锃亮的。發(fā)現(xiàn)這點，我害怕了，我告訴自己：能做功課以后就千萬別停了，一停下來就白辛苦了，沒人給你攢在功勞簿上。我辛辛苦苦地干家務，佛菩薩獎勵我，讓我明白，這哪里是要歸零啊，這根本就是個零啊。

　　剛開始，在做家務活兒中感受到自己的心是很難的。我就一件事一件事去做，從“父母呼，應勿緩”開始做起。一起床，剛把孩子們送走，婆婆就說：“今天有沒有要洗的衣服？趕緊洗了吧。”哎呀，煩啊，就是不想洗，總覺得有很多更要緊的事情要做，等等吧。洗衣機洗完一個程序、提醒的時候，我也不愿意立刻去，總想過一會兒就去啊，我正擦地呢、我正洗碗呢，然后馬上就忘了，就總要婆婆提醒我，不高興。就這件事，我練了一個星期，才能做到自然而然地、不用婆婆催著，每天一起床就把衣服洗好了，在陽光充足的時候，晾起來。就這樣一件事一件事地學、去做，我發(fā)現(xiàn)干活兒越來越快、越來越多、越來越從容了，不會像以前一樣，覺得哎呀怎么干不完的活兒啊，怎么總是在洗衣服、迭衣服、擦桌子啊。我體會到了認真、及時做好每件小事的快樂——不用操心了，該做的事兒立刻去做，做完就沒事兒了，心里坦坦蕩蕩、無牽無掛。就這樣一件事一件事心平氣和地做下去，心就不會散漫，就可以活在當下，不用后悔剛才怎么沒做好，也不用惦記一會兒還有什么事等著趕緊做。慢慢地，媽媽叫我：“這個電腦怎么打不出漢字全是英語了？”能馬上放下手里的事兒，立刻去看看；以前，會不耐煩，讓媽媽“等一會兒”。一會兒媽媽又叫我：“怎么手機打不出去了？”也能馬上去看看什么情況。原來，耐心、安心、孝心是可以這樣一件小事一件小事訓練出來的，不用總是等出了狀況再去壓制，拿大道理勸告自己了。