做自己的好父母，才能做孩子的好爸媽

　　做自己的好父母，對(duì)自己溫和而又堅(jiān)持。當(dāng)你失敗了，有挫折感，你是怎么對(duì)待自己的，嚴(yán)厲還是溫和，能否原諒自己？如果是，當(dāng)你成為父母后，你也會(huì)這么對(duì)待你的孩子，詳見(jiàn)下文。

　　林文采博士，由著名薩提亞大師John Banmen博士強(qiáng)力推薦，美國(guó)心理輔導(dǎo)學(xué)博士，美國(guó)臨床輔導(dǎo)學(xué)博士，著名的薩提亞臨床督導(dǎo)及課程導(dǎo)師，馬來(lái)西亞薩提亞中心首席導(dǎo)師，從事輔導(dǎo)二十五年，擔(dān)任廣播電臺(tái)心理輔導(dǎo)節(jié)目主持人十五年。目前在馬來(lái)西亞、中國(guó)等地進(jìn)行教學(xué)、輔導(dǎo)工作。

　　PARENTS：我和我的同事經(jīng)過(guò)這些年的采訪后達(dá)成一個(gè)共識(shí)：如果一個(gè)人能把自己修煉得很好，那么他自然而然就會(huì)成為一位好父母，您覺(jué)得是這樣的嗎？

　　林文采博士：是的。如果一個(gè)人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫“做自己的好父母”呢，就是你有沒(méi)有辦法對(duì)自己溫和而又堅(jiān)持。也就是說(shuō)，當(dāng)你失敗了，有挫折感了，你是怎么對(duì)待自己的。你會(huì)不會(huì)對(duì)自己非常嚴(yán)厲？會(huì)不會(huì)不能原諒自己？如果是的話，那么當(dāng)你成為父母后，你的孩子犯錯(cuò)時(shí)你也會(huì)這樣對(duì)他。另外一點(diǎn)就是你有沒(méi)有辦法管得住自己，你的內(nèi)心能不能對(duì)自己堅(jiān)持說(shuō)“不行”，如果你能做到，那么你以后面對(duì)孩子時(shí)就能對(duì)他說(shuō)“不行”，如果你不能，那么對(duì)待孩子時(shí)你可能也完全憑心情，不懂得如何拿捏分寸。所以，你們的感覺(jué)是對(duì)的，一個(gè)人是不用等到有了孩子的時(shí)候才知道自己是不是個(gè)好媽媽?zhuān)��?dāng)她面對(duì)自己的事情時(shí)，就已經(jīng)可以知道答案了。

　　PARENTR：但是孩子的個(gè)性似乎很難把握，在互動(dòng)中也許有很多變數(shù)？

　　林文采博士：孩子本來(lái)就有各種各樣的天性，這些天性里面有好的、有不好的，有優(yōu)點(diǎn)、有缺點(diǎn)，甚至同樣一個(gè)特點(diǎn)，有時(shí)候就是優(yōu)點(diǎn)，有時(shí)候就是缺點(diǎn)。比如一個(gè)人很豪爽，那他可能就不那么細(xì)膩，這時(shí)要看父母怎樣去引領(lǐng)這個(gè)孩子，你能不能讓孩子在他的天性里發(fā)展他的最強(qiáng)處。父母通常對(duì)孩子的優(yōu)點(diǎn)視而不見(jiàn)，因?yàn)榉凑�它已�?jīng)有了。相反，對(duì)于孩子缺乏的，就會(huì)一直批評(píng)和指責(zé)。我們認(rèn)為，比較好的方式是先建立肯定，然后再想辦法去補(bǔ)足他沒(méi)有的部分。你可能覺(jué)得不理解孩子，這是很正常的，因?yàn)樗�天生的性格就跟你不一樣。你可能不了解他，但是你可以學(xué)習(xí)他的優(yōu)點(diǎn)在什么地方，缺點(diǎn)在什么地方。優(yōu)點(diǎn)上讓他不斷地發(fā)展，缺點(diǎn)上加強(qiáng)教育。

　　PARENTS：如果說(shuō)溫和而堅(jiān)持的人比較容易成為好父母，是不是生性暴躁的人就會(huì)很難？

　　林文采博士：暴躁，是因?yàn)槟阈睦镉心撤N情緒沒(méi)有處理掉，而不是天性。我其實(shí)是一個(gè)很有性格的人，但是我不會(huì)對(duì)別人亂發(fā)脾氣，這是我處理好了的緣故。所以，暴躁的父母首先應(yīng)該去處理自己里面的東西，而不是把情緒轉(zhuǎn)嫁給孩子。這種處理不是壓抑。如果我生氣了，我就會(huì)告訴孩子們我生氣了，我不喜歡。這時(shí)，孩子們自己就會(huì)注意了。因?yàn)槲覀兊年P(guān)系一直很好，他們不愿意去破壞這種很好的關(guān)系－－其實(shí)孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要統(tǒng)統(tǒng)都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就會(huì)想辦法不去破壞那種關(guān)系。除非你太不合理，他才會(huì)拼命地?zé)┠恪?/p>

　　PARENTS：畢竟我們不是生活在真空里，所以，我們的情緒常常會(huì)受到外界因素的影響，比如旁觀者的眼光、同輩人之間不自覺(jué)的攀比……

　　林文采博士：這涉及父母的自我認(rèn)可問(wèn)題，缺乏自我認(rèn)可的父母，往往要通過(guò)孩子的表現(xiàn)和孩子的改變來(lái)證明自己的水平。比如，一位自我力量不足的媽媽總會(huì)要求孩子教養(yǎng)好啊、有禮貌啊、成績(jī)優(yōu)秀啊……用這些來(lái)證明自己是個(gè)好媽媽。但如果你的自我認(rèn)可足夠的話，孩子吵鬧時(shí)你會(huì)去想他可能情緒不好，孩子遇到了問(wèn)題時(shí)，你會(huì)想作為一個(gè)媽媽?xiě)?yīng)該怎么幫助他，而不會(huì)把這些變成個(gè)人問(wèn)題，腦子里總是想“哎呀，他這個(gè)樣子讓人看到的話，會(huì)怎么想我？”其實(shí)，孩子最討厭被利用的感覺(jué)，如果你總是對(duì)他說(shuō)“你一定要好好表現(xiàn)，要不媽媽的臉就被你丟光了”，那么孩子明白你為他做的一切其實(shí)都是為了你自己的面子，那么他反而會(huì)變得反叛。

　　PARENTS：那么父母怎樣才能有效控制這種心態(tài)呢？

　　林文采博士：先把自己的自我整理好，讓自己成為一個(gè)特別多選擇的人，成為一個(gè)對(duì)自己負(fù)責(zé)任的人，成為一個(gè)能覺(jué)察到自己的內(nèi)在而且能夠把內(nèi)在表達(dá)出來(lái)的人。薩提亞女士認(rèn)為，一個(gè)人只有把自我的部分處理好了，他就能夠去應(yīng)對(duì)外界各種各樣的問(wèn)題。這有點(diǎn)兒像中醫(yī)的理念，首要的是幫助一個(gè)人健體強(qiáng)身，那樣即使外面有細(xì)菌、病毒，他也可以去抵擋。

　　PARENTS：父母中還有一種比較普遍的心理：自己童年中越缺失的東西，成為父母后就越要給孩子補(bǔ)償，比如零食和玩具、自由與尊重。對(duì)于這種心理，我們?cè)撊绾翁幚恚?/p>

　　林文采博士：具有這種心理的話，說(shuō)明他沒(méi)有辦法接納自己的成長(zhǎng)，他討厭自己的成長(zhǎng)，他不能忘記自己對(duì)父母的渴望。這時(shí)，首先應(yīng)該要求自己不要懷著太多的遺憾、渴望，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己在面對(duì)孩子時(shí)拿捏不準(zhǔn)，要不做過(guò)頭了，要么做太少了。然后，就是嘗試從自己的成長(zhǎng)中看到積極的一面，問(wèn)自己：“我能不能接受自己的成長(zhǎng)？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯(cuò)啊，而且，因?yàn)樗�，我還更加堅(jiān)強(qiáng)、獨(dú)立和包容……”童年生活中，一定會(huì)有遺憾的東西，但是也肯定帶給過(guò)你積極的東西，無(wú)論如何，你自己走過(guò)去了，也學(xué)到了很多。所以，請(qǐng)接納你自己，接納你的成長(zhǎng)，放下對(duì)父母的渴望。

　　PARENTS：那么現(xiàn)在，當(dāng)我們能夠影響孩子的童年，我們恰恰就是孩子的渴望時(shí)，是不是應(yīng)該要求自己盡可能給孩子更好的生活，讓他今后更容易接納自己的成長(zhǎng)呢？

　　林文采博士：孩子的渴望是屬于他自己的，你沒(méi)有義務(wù)去完成他的渴望，就好像你的父母沒(méi)有義務(wù)要完成你的渴望。每個(gè)人的期待都是屬于自己的，別人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果沒(méi)有的話，那只是自然。如果我的孩子跟我說(shuō)別人的媽媽怎樣，我會(huì)跟她說(shuō)：“對(duì)不起，我做不到”。而且我會(huì)讓他知道，你能完成我的期待我很高興，但如果你不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你――媽媽能無(wú)條件地接受你，那么，媽媽如果不能完全滿足你的期待，你能接受媽媽嗎？

　　PARENTS：作為一個(gè)上班媽媽?zhuān)�我總是�?tīng)到這樣一種說(shuō)法：親子時(shí)光的“質(zhì)”比“量”更重要。說(shuō)實(shí)話，這句話讓我很寬慰，但是不知道您是怎么看待這種觀點(diǎn)的？

　　林文采博士：我不同意這樣的說(shuō)法，我覺(jué)得都重要。我認(rèn)為上班媽媽有必要在小孩3歲前把工作的腳步放慢一點(diǎn)，做出某些調(diào)整，使得自己既能工作又不會(huì)把大量的時(shí)間花在工作上。畢竟，生孩子是自己的選擇，我們對(duì)孩子有著不可推卸的責(zé)任，所謂“重質(zhì)不重量”其實(shí)是一種逃避內(nèi)疚的借口。但所謂“重質(zhì)”，并不是說(shuō)你要不停地說(shuō)他，教導(dǎo)他，你平靜地待在他的旁邊，這對(duì)他來(lái)說(shuō)就是一個(gè)很大的支持和安慰。等孩子再大些，你們同處一室，他做他的事情，你做你的事情，這也是一種陪伴，會(huì)帶給孩子安定。

　　PARENTS：是不是每一位父母都應(yīng)該學(xué)習(xí)一些心理學(xué)呢？

　　林文采博士：我覺(jué)得是。就好像每個(gè)人都要懂一些營(yíng)養(yǎng)學(xué)一樣，也應(yīng)該懂一些心理學(xué)。而且，無(wú)論你要幫助自己還是要幫助孩子，都需要先懂得你們的心。

　　PARENTS：我們的父輩似乎沒(méi)有多想，就完成了做父母的工作，而我們這一代的好父母之路卻似乎異常地任重道遠(yuǎn)，這是為什么呢？

　　林文采博士：主要是因?yàn)樯鐣?huì)類(lèi)型已經(jīng)不一樣了�，F(xiàn)在的家庭就是一兩個(gè)孩子，所以孩子沒(méi)有一個(gè)基本的社會(huì)團(tuán)體幫助他了解人與人的不同，去學(xué)習(xí)人際交往，掌握必要的社會(huì)技能。而在以前，從兄弟姐妹到親戚鄰居，我們可以跟十幾個(gè)孩子天天在一起。玩的過(guò)程中，自己比不上人家怎么辦，跟別人性格不同時(shí)怎么辦，某些人性格特別兇怎么辦，和誰(shuí)鬧了別扭怎么辦……所有這些社會(huì)技能，我們?cè)诓恢�不覺(jué)中就學(xué)會(huì)了，而不良情緒也在不知不覺(jué)中就學(xué)會(huì)了。但是現(xiàn)在的孩子沒(méi)有這種機(jī)會(huì)，因此責(zé)任全落在了父母身上。所以說(shuō)，現(xiàn)在已經(jīng)不能再講“以前我的父母沒(méi)有學(xué)過(guò)，不是把我也養(yǎng)得很好嗎”這種話。對(duì)不起，那個(gè)時(shí)代已經(jīng)一去不復(fù)返了。

　　編者按：薩提亞相信每個(gè)人本身就是一個(gè)奇跡，不斷地在演變、成長(zhǎng)，而且永遠(yuǎn)都有接受新事物的能力。然而在我們過(guò)往的人生中，我們大多數(shù)人從小并沒(méi)有學(xué)習(xí)如何和孩子包括伴侶相處，只是潛意識(shí)習(xí)慣性地重復(fù)自己或父母的舊有模式。

　　而這種模式更多的是指責(zé)和批評(píng)，試想下，平時(shí)你是否真切地感受到被愛(ài)、被接納、被肯定、被尊重呢？而你的父母、伴侶、孩子、朋友，他們的內(nèi)心又是否感受到你的愛(ài)、接納、尊重和肯定呢？

　　做自己的好父母，才能做孩子的好爸媽。做好自己，才能和他們有更深的連接。我們不是沒(méi)有愛(ài)的能力，而是缺少愛(ài)的方法。如果你是愿為自己生命負(fù)責(zé)任的人，不夢(mèng)想上天賜予，而愿意為自己創(chuàng)造更美滿的親密關(guān)系，成為一個(gè)更身心一致的人，請(qǐng)進(jìn)入薩提亞——這所親密關(guān)系的國(guó)際大學(xué)，修讀幸福學(xué)專(zhuān)業(yè)吧！